xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.
***
xxx: что у нас песчаные почвы любит?
xxx: а то я думаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться

Никогда ничего не просите. Сами придут, сами все дадут.

«Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом» (И. Гете).

Si oculis velatis pugnas, scias te adversarii gladium non visirum

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
***
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
***
xxx:
Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...

xxx:
Они сделали пепелац.
***
xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(
ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
***
xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

Никогда ничего не просите. Сами придут, сами все дадут.

«Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом» (И. Гете).

Si oculis velatis pugnas, scias te adversarii gladium non visirum

- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!
***
<девушка>: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....
***
TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям
***
Ходил в столовую. Обнаружил в борще апельсиновую корку. Вот теперь сижу и думаю - то ли это такой новый рецепт, то ли они плохо помои для супа перебирали.
***
<Вика> ты сейчас в чём?
<Настя> ???
<Вика> ты вопрос не поняла?
<Настя> на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?
***
Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.
***
xxx: Я так заметил — название расы в StarWars зависит в большинстве случаев от места её обитания

yyy: Ты абсолютно прав, землянин.
***
Nlo:
а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером?

Eagle:
нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики"
***
Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика.
chudoyogurt: теперь я
chudoyogurt:
1) я люблю пиво, ипацо и жрать
2) я люблю компы и инет
3) люблю ретро... ретро мужчин
4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую
Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова.
***
x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...
***
xxx: нет на свете счастья
xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке
***
>> я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник

Это что! Я вот свой старый сименс mc60 уже больше года не юзаю. Лежит он спокойно на полочке, выключенный. И вот недавно слышу я, значится, полифоническую мелодию не понять откуда. Тут понимаю, что это сименс звонит. В голове сразу прокручиваю варианты, как он мог принять вызов, если симки в нем нет. Достаю его из закромов и вижу, что на нем сработала какая-то напоминалка, которую я больше 2х лет назад зачем-то врубил.
***
xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб.
ууу: Вау! Поделишься?
ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.
ууу: Жадина!
ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
ууу: Ок, верю...
***
xxx: А по истории что сейчас проходите?
yyy: Восcтание Пугачёвой.
xxx: Мда...
***
Манагер: На всех фотографиях достопримечательностей надо убрать жену шефа, чтобы остался только пейзаж.
Дезигнер: Жену шефа закрасила. Я делала это дома ночью с годовалым ребенком на руках, дочке занятие понравилось. Она называет эту игру "Тётя куку" (спрятать тётю на фотографии).
***
Sapphire:
Это фигня, до меня ездили защищали диплом. Назывался он, что-то вроде "Пути повышения прибыли турагетства на примере Гульнар-тур", я его читал немного, защищала знакомая. Защитила на 5, в нем предлагалось ввести новые туры, а от некоторых избавиться.

Sapphire:
После моей защиты был следующий заезд и ко мне приходили распечатывать диплом. Назывался он "Пути выхода предприятия из банкротства на примере турагентства Гульнар-тур".

Sapphire:
Похоже, расчеты из первого диплома все же были ошибочны.
***
xxx: ты в субботу свободен?
yyy: Не, на этой неделе я дико занят. На следующей, может быть
xxx: мне на этой надо
yyy: Извини, страстная. Занят я
xxx: эй, мальчик у меня нормальная орентация!
yyy: Страстная неделя, придурок!
***
Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! :)"

Никогда ничего не просите. Сами придут, сами все дадут.

«Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом» (И. Гете).

Si oculis velatis pugnas, scias te adversarii gladium non visirum

Сама Доброта:
и что говорит?

Impreccable Silence:
сказала что ждала меня после заседания кафедры, а я не пришла. и тебя тоже, кстати )
я ей говорю, что мы не договаривались, а она мне гениальную вещь:
ну, может я не проговорила вслух, но я вас ждала!
***
xxx: по-моему, она реально на тебя запала )
xxx: всю ночь меня Пашей называла
***
павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете
***
Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD
***
Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно
"Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"
***
Олег: нам тут по ошибке вместо челябинска товара привезли, сказали - продавайте, как хотите и не волнует....
Олег: как можно фуру пригнать вместо челябинска в астрахань?!
Я: челябинские дальнобойщики самые суровые, они считают, что Астрахань - это район Челябинска
***
vvv: это тебе сказал линуксоид?

www: Нет. Это мне сказал знакомый моего знакомого, который работает над очень крупными проектами, для телекома.

xxx: кривая 1Ц-конфигурация для ларька с палёными мобилами зовётся в некоторых кругах "работой на телеком"

yyy: Переходи на паскаль. Мне двоюродный брат знакомого соседа по лестничной клетке говорил, что теперь вся сила в паскале.

zzz: Он напутал что-то, в паскале давление, а сила в ньютоне. Пусть пишет на ньютоне, или там на джоуле.
***
xxx:
Дитя компьютерной эпохи, блин...

xxx:
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.

xxx:
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.

Никогда ничего не просите. Сами придут, сами все дадут.

«Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом» (И. Гете).

Si oculis velatis pugnas, scias te adversarii gladium non visirum

Друг с параллельного потока:
он смотрит на 2х парней и выдает: "Нет. вы слишком сексуальны. Вы пришли сюда не лекцию писать, а девок соблазнять. Идите зАдверь" и выгнал их.

Друг с параллельного потока:
нормально парни в 8 утра в субботу на лекцию сходили?!
***
Пинки: купи хлеба домой, как с работы пойдешь
Я: куплю, если не забуду
Пинки: ну половинку хотя бы
***
kreza: вот-вот! Всё в мире - трудности перевода!
kreza: и вообще, всё фигня! Главное, что Медведев ЖЖ завёл
Vyss: осталось дождаться блога Путина и понаблюдать, как эти двое торжественно зафрендят друг друга в официальной обстановке
Vyss: по ходу смешное время наступает
***
xxx: ну вот, воспитал кошку по образу и подобию своему
xxx: запрыгнула на стол, подошла и врезала мощно справа, потом укусила за палец. А ща, сволочь, подло глазеет в спину с кресла.
xxx: наверно опять задумала коварство.
***
1> За 5к в чебуречной на китай–городе можно было съесть бы 100 чебуреков. Ням–ням.
2> отличная, кстати, смерть

Никогда ничего не просите. Сами придут, сами все дадут.

«Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом» (И. Гете).

Si oculis velatis pugnas, scias te adversarii gladium non visirum

sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.
***
одногруппница: Я там заблужусь!
я: Посмотри карту.
одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!
***
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."
***
LEKTOR: ребафни нас, Аркаша
HellBoy: его нет дома
LEKTOR: Димка, ты?)
HellBoy: мама
LEKTOR: хм, а вы умеете ребафать?
***
xxx:
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН

xxx:
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".

xxx:
как будто мы не за 8 тыщ км...
***
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
***
в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
Г: Чо!?
П: На следующей будете выходить?
Г: Чо!?
П: Выходишь штоль!??
Г: Ааа... нет...
***
xxx: в давние времена домовые путали пряжу и нитки
xxx: а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...
***
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

Никогда ничего не просите. Сами придут, сами все дадут.

«Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом» (И. Гете).

Si oculis velatis pugnas, scias te adversarii gladium non visirum

Malika:
интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам взрослые сели, стали читать и детство вспоминать

Malika:
а ребёнок отгрыз страницу и отполз...
***
xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

Никогда ничего не просите. Сами придут, сами все дадут.

«Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом» (И. Гете).

Si oculis velatis pugnas, scias te adversarii gladium non visirum

xxx:
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
***
biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
***
doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

Никогда ничего не просите. Сами придут, сами все дадут.

«Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом» (И. Гете).

Si oculis velatis pugnas, scias te adversarii gladium non visirum